Михаил Лабковский о любви, изменах и одиночестве

Ты здесь, она — там. Может ли из этого что-то получиться?

Фото .com

Когда ты принимаешь решение начать с кем-то отношения на расстоянии, то невольно возникает вопрос: «А будет ли это работать?» — и хочется услышать совет психолога или человека, который уже оказывался в подобной ситуации.

И поскольку подобная форма романтической связи сегодня не является редкостью, предлагаем поговорить на эту тему и узнать, что об этом думают эксперты, и как можно сохранить любовь, когда вас разделяют сотни (а то и тысячи) километров.

Плюсы и минусы отношений на расстоянии

Отсутствие физической близости — один из главных вызовов для пар, которые хотят сохранить отношения, постоянно находясь вдали друг от друга. Однако помимо этого самого очевидного минуса, есть и другие.

Лора Стаффорд, исследовательница из американского города Боулинг-Грин, изучала отношения на расстоянии с участием нескольких студентов колледжа в 2000-х годах. Она обнаружила, что партнеры в подобной ситуации с большей вероятностью идеализируют друг друга: они получают меньше информации друг о друге, поэтому их воображение заполняет пробелы и чаще всего в позитивном ключе.

Соответственно, они также имели тенденцию реже ссориться. Отчасти это было связано с тем, что у них было меньше поводов для ссор (споры о грязной посуде вряд ли возникнут, когда раковина партнера находится в другом городе).

Но также это было связано и с тем, что они не могли найти хорошее время для разборок: пары редко хотели решать конфликты удаленно, через телефонные звонки или в переписке, но также чувствовали, что их драгоценное время при встречах не должно быть «потрачено» на неприятные разговоры.

И этот, казалось бы, плюс в итоге нередко становился причиной расставания, когда пара наконец-то начинала жить вместе. В 2007 году Стаффорд и Энди Меролла из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре обнаружили, что по статистике около трети пар в их выборке, которые встречались на расстоянии в течение двух лет, расстались в течение трех месяцев после переезда в одно и то же место.

Стаффорд объяснила это так: «После начала совместной жизни они узнали в 10 раз больше негативной информации о своих партнерах, чем позитивной».

При этом исследование той же Стаффорд 2011 года, в котором рассматривалось, как молодые возлюбленные используют видеочат, показало, что эти пары в основном не уклонялись от потенциально опасных тем и использовали видеосвязь для имитации совместной жизни. В результате у них получалось гораздо лучше узнать своего партнера.

Ревность и одиночество, так же как крепкая романтическая связь и более страстные физические контакты при встречах, хоть и распространенные, но не обязательные элементы всех отношений на расстоянии без исключения.

Так же как и «классическая» связь, каждая «удаленная» история уникальна. Но есть все же и несколько универсальных способов, как пара может улучшить свои отношения, находясь вдали друг от друга.

Как поддерживать отношения на расстоянии? 5 полезных подсказок

В нашем разговоре на тему отношений на расстоянии с психологом Михаилом Лабковским он дал такой совет: «По возможности как можно быстрее съезжайтесь и начинайте жить вместе. Потому что у любящих людей это, вообще-то, потребность. Если они друг друга любят, им самим хочется быть рядом. Поэтому советую как можно скорее решить все свои трудности и воссоединиться».

Но пока этот момент не наступил, мы предлагаем воспользоваться советами, которые мы давали раньше, а также добавим к ним еще несколько.

Установите базовые правила

У вас эксклюзивные или свободные отношения? Можете ли вы навещать друг друга спонтанно, или никаких сюрпризов? Как долго вы планируете жить вдали друг от друга? Правильным ответом на любой из этих вопросов будет тот, который устроит вас обоих.

2. Не общайтесь слишком много

Может показаться, что чем больше вы будете переписываться и дольше разговаривать по видео — тем лучше, но так вы скорее утомите друг друга и начнете воспринимать свою связь как что-то обременительное и скучное.

3. Придумывайте новые варианты общения

Хотя у вас с девушкой есть ограничение в физическом контакте, но благодаря современному интернету простор для вариаций коммуникации огромен и зависит только от вашей смелости и фантазии. Устройте видеосеанс, гуляя по парку или принимая ванну, выпейте вместе или посмотрите сериал.

Чем в большем количестве разных ситуаций вы сможете побывать таким образом (пусть и без прикосновений) — тем более крепкими и близкими станут ваши отношения.

4. Узнайте расписание друг друга

Когда у кого-то из вас важный экзамен или деловая встреча, поход к врачу или семейный праздник, стоит всегда сообщать об этом своей второй половине. Так вы не только будете в курсе жизни друг друга, но и сможете избежать неловкости, вызванной неподходящим моменту сообщением или несвоевременным предложением вирта.

5. Подари ей что-то материальное

Сделай это при встрече или отправь презент курьерской службой. Наличие физического напоминания о тебе при вашей «виртуальной» ситуации наверняка станет приятным сюрпризом для девушки и покажет то, как она для тебя важна.

Как сохранить отношения на расстоянии? 3 совета от человека, у которого это получилось

Хэппи-энды у отношений на расстоянии бывают и причем не редко. Один из примеров — американец Стив Джон, который жил со своей девушкой в разных штатах на протяжении трех лет, прежде чем они поженились.

Он написал для Buisness Insider статью, в которой поделился с читателями секретами, которые помогали ему с женой на протяжении этого времени. Ниже мы приводим перевод этих советов.

1. Мы не теряли времени, когда физически были вместе

Когда я навещал свою подругу после недель или даже месяцев разлуки, мы не ходили в бары, не ходили на концерты, не планировали лыжные поездки или что-то еще, что люди делают, когда их навещают друзья.

Вместо этого мы проводили время, работая над нашими романтическими отношениями. Я говорю не только о близости: романтика, объятия и возможность просто заснуть вместе так же важны для здоровых отношений.

2. Мы внимательно следили за нашими расходами на дорогу

Мы часто планировали наши поездки заранее и старались быть гибкими. Мы даже настраивали оповещения о появлении дешевых авиабилетов. Просто потому, что вы преданы тому, кто далеко, не означает, что вам нужно потратить небольшое состояние, чтобы быть вместе. Ищите варианты, где и как можно сэкономить!

Что вы должны знать про отношения в паре? Самое главное, что они бывают здоровыми и нездоровыми. Разница очень простая, — если вам хорошо, они у вас здоровые, если появляются какие-то «но», — они у вас уже невротические. Если к вашему светлому чувству примешивается что-то негативное, по разным причинам, значит, у вас плохие отношения. Рекомендации и советы от психолога Михаила Лабковского.

Ущербные отношения напрямую связаны с ущербной психологией. Когда вам что-то не нравится в себе и вы потом начинаете искать недостатки в партнере, но смиряетесь, потому что он в принципе хороший человек. Но жизнь коротка. Неужели вы хотите угробить ее на сосуществование с тем, кого не любите? Я думаю, что не стоит на это тратить свое время и свою жизнь на отношения, где никто никого не любит, но всех все устраивает.

Еще пояснение: Я часто употребляю слово «невротик», поэтому объясню значение. Невротики – это не психически больные люди, это не тики, заикания, энурез и так далее. Это не невроз в клиническом смысле, это невроз в поведенческом смысле. Невротик – это человек, у которого постоянно внутренний конфликт, которому как бы не живется.

Итак, семь кейсов о проблематике нездоровых отношений.

Я ревную бывшую жену к другим мужчинам

Что такое ревность? Ревность – это низкая самооценка. Если вы хотите решить эту проблему, вам нужно, не трогая ни жену, ни ее отношения с другими мужчинами, заняться только своей самооценкой. Потому что если ваша жена уже бывшая, то страдать о человеке, которому вы не нужны, — это признак психологии жертвы.

Вам бы тоже, наверное, было бы унизительно, хотя вы наверное мечтаете, чтобы она к вам вернулась. Если женщина к вам вернулась, то она, как на рынке, перебрала мужчин и решила, что вы лучше. Это не про любовь история. В принципе, вам должно быть все равно, встречается она с кем-то или нет. Но для этого нужна высокая самооценка, а вы свою самооценку меряете по жене: она с вами – самооценка растет, она не с вами – самооценка падает. Поэтому нужно работать над своей самооценкой.

Мой партнер общается с бывшей девушкой, меня это не устраивает

Вы можете считать, что вы полный псих, что вы очень мнительная, у вас паранойя, вы неадекватная, ваша ревность носит параноидальный характер, но это ваша жизнь, правильно? И вам это общение не нравится. И здоровый человек говорит так: «Лёша, пока!». Это все, что вы можете ему сказать. Но на вашем лбу написано, что вы ведете себя, как жертва. Вы начинаете страдать. Зачем вы устраиваете этот цирк? Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Вам неприятно. На самом деле, вам должно быть все равно, дружат они или не только дружат. Но вам это не нравится.

Вот если вы хотите иметь нормальные отношения в паре, вам надо для себя этот вопрос решить раз и навсегда: если мне не нравится, то этого достаточно для того, чтобы я не делала того, что не хочу, и терпела то, что мне неприятно. Вам не надо оправдываться, вам не надо объясняться перед собой, почему вам ревнуется и так далее. Надо, чтобы в партнере все нравилось, а не было такого, что вот все нравится, но только вот это одно не нравится. Я вам не могу сказать, как вам поступать, это не мое собачье дело. Но в жизни в такой вот ситуации с парнем, с начальником, с родителями вы можете чувствовать то, что вы чувствуете. Правы вы или не правы – нет объективности никакой, но вы пытаетесь оправдать то, что вы ревнуете. Вы сами в себе настолько не уверены, что вам нужен какой-то аргумент, чтобы понять, что вы правы. Вот это лишнее. Но что вам с этим делать – это вам решать, это не мое дело. А потом невротики очень любят заморачиваться, им нравится страдать.

Партнер любит драму в отношениях, мы повторно развелись

Я бы на месте государства пошлины бы увеличил за повторные разводы, чтобы человек подумал лишний раз. Вы второй раз развелись с одним и тем же мужем – вы оба невротики, потому что до сих пор пребываете в отношениях. Можно ли вы лечить вас обоих? Дело в том, что уже нет никаких «вас», вы ему даже не жена сейчас. Обратите на это внимание. Нет никаких «мы».

Запомните одну вещь: если вы во всем этом цирке участвуете, то у вас ровно такие же проблемы, как у вашего бывшего мужа. Но если вы хотите от этого избавиться, то вам нужно не с мужем разбираться, а со своей головой. Вылечить это можно. Другой вопрос, захотите ли вы после этого со своим бывшим мужем опять жить? Я не уверен, потому что вы драму разлюбите.

Помогает ли семейная психотерапия

Я считаю, что нет – это мое личное мнение. Многие годы я зарабатывал, как семейный терапевт, у меня семейная и возрастная психология – специальность у меня в дипломе. Но я вообще не верю в семейную терапию и в семейное строительство, что, мол, можно поговорить с психологом и выстроить отношения. Потому что те проблемы, которые у пары есть, это личные проблемы каждого из партнеров. Я считаю, что когда вы говорите о семейной жизни, вы проецируете свой внутренний конфликт на конфликт с партнером, и здесь надо каждому разбираться с собой. И в этом гораздо больше эффективности, чем в семейной терапии. Но я не говорю, что она вообще бессмысленна, она для меня бессмысленна. Мне, как психологу, это стало неинтересно. Я иногда принимаю пары, но я им с порога говорю о том, что мое первое правило – делай то, что хочешь. Не хотите жить в браке? Не живите. Я не буду вам рассказывать о ценности брака и так далее, потому что это ваше личное дело.

Я считаю, что единственный смысл жить в браке – только по большой любви или небольшой, но любви.

Не ради детей, не потому, что вы взяли ссуду на квартир, не потому, что вы никогда не работали и не знаете, что будете делать, если разведетесь и так далее. Жизнь очень короткая для этого, понимаете? А вообще я считаю, что каждый сам по себе должен заниматься терапией.

Если дети воспитываются в двух семьях на основании мирового соглашения между родителями

Так нельзя, потому что у детей должен быть свой дом – это одно место, их комната, где их вещи, игрушки, где они играют, спят и так далее. Нельзя детей делить поровну. В интересах детей, жить в одной семье, а выходные проводить у отца, месяц или все каникулы проводит с ними. У них должно быть понятие дома, а то получается, как дети военных, которые по гарнизонам кочуют. Плюс разные требования, разные взаимоотношения – у них крыша едет, они не понимают, где же их дом. Детям обязательно нужно место, где они бы жили.

Если вы боитесь, что дети будут этим манипулировать, типа, обидел папа – идем к маме, не понравилось у мамы – идем к папе, то это возможно только в том случае, если вы со своим бывшим супругом воюете. Если вы сами манипулируете в этой войне детьми, то они так и будут делать, вами манипулировать. Вам нужно с бывшим мужем договариваться.

Если вы не можете договориться с бывшим мужем, обратитесь в суд, есть целый иск по таким делам. И суд решает, где детям жить. Если вы судились и в итоге пришли к мировому соглашению, то в нем тоже указан адрес, по которому проживают дети. Не бывает соглашения, где 50/50. Один дом, где родитель живет является их местом проживания. При этом второй родите6ль может с ними хоть в пять раз больше времени проводить, там должно быть написано, где дети живут.

Откуда возникает эта любовь или нелюбовь к себе?

Все начинается еще в детстве. Если ребенок растет у нормальных, счастливых родителей, он вырастает со здоровой любовью к самому себе. Во взрослом возрасте он любит себя и тех людей, кто любит его. Другое ему просто неинтересно.

Это результат идеального детства. Зачастую ситуации в детстве бывают другие. То мама с папой постоянно ругаются, то ребенок растет у бабушки, а не у родителей. И таким образом детская любовь сопряжена со страданием. Возникает неуверенность и жалость к себе.

Если родители все время одергивают ребенка, редко хвалят и вечно ворчат, то он вырастает неуверенным в себе взрослым человеком.

Лабковский обращается ко всем родителям с призывом хвалить и баловать детей. Он утверждает, что перелюбить невозможно. А вот недолюбить — запросто. Поэтому чаще называйте девочек «принцессами», мальчиков «героями» и так далее.

И также психолог уверен, что человек, который не любит самого себя, неспособен к любви вообще. Без любви к себе нет обоюдной любви.

Любите ли вы себя?

Чтобы понять любите вы себя или нет, опишите себя так, как это выглядит со стороны. Характер, внешность, какие-то особенности. А потом задайте себе вопрос: понравился бы вам самому такой человек. Это и будет ответ на важный вопрос.

Зачастую люди говорят, что даже не способны описать себя, все расплывчато и аморфно. Это уже сигнал бедствия. Получается, что ничего нет? А как любить это «Ничего»? Тут уже надо разбираться с головой. Почему, отчего человек не может четко обозначить себя и свои черты.

Пока вы не станете личностью, не полюбите в себе этого внутреннего человека, никто из окружающих также не сможет полюбить вас.

Вспомните, любят ли окружающие людей, которые со всеми соглашаются, всегда поддакивают и не имеют собственного мнения на какой-либо счет? Не любят, не уважают, не замечают.

Как научиться любить себя?

Лабковский выделяет несколько основных тезисов:

1. Надо принимать себя такой, какая вы есть.

Как говорится, что выросло, то выросло. Нужно вырастить любовь к себе.

1. Не держать в душе обиду.

Если не нравится, как себя ведет подруга или любимый мужчина, надо прямо об этом сказать. Да, возможно, это приведет к разрыву отношений. Но более вероятно, что вас станут больше уважать и ценить.

А также, не держите обиду на саму себя за промахи, ошибки. Не заостряйте на них внимание. Сделали работу над ошибками, идите дальше. Не казните и не ругайте себя.

1. Воспринимать себя целиком.

Многие женщины любят себя «расчленять»: волосы красивые, а ноги не очень, глаза большие, а грудь маленькая. Так вот, надо заострить внимание на том, что вы хороши в общем. Вся целиком.

1. Попытаться самой понять, что именно вам хочется.

На женскую самооценку очень сильно влияет чужое мнение. Без одобрения большинства многие женщины не живут. Постоянно спрашивают у окружающих, идет ли новая прическа, в магазинах мучают продавщиц с вопросом, подходит ли платье к глазам.

От этого надо избавляться. И покупать то, что легло на душу, и стричься, как вздумалось.

Фразы «как я выгляжу» и «это мне идет?» должны быть в черном списке.

1. Также научитесь нормально отвечать на комплименты.

Не надо от них отнекиваться, говорить, да ладно, не стоило, вам показалось. Достаточно сказать фразу: «Спасибо, мне очень приятно», — и это будет шагом к укреплению вашей самоуверенности.

1. Никогда не меняйте своих решений.

Решили поступить так, поехать туда, надеть это, — доводите дело до конца. Проявите твердость с самой собой и с окружающими.

1. Постоянно говорить себе, какая вы уникальная и неповторимая.

Не пытайтесь сравнивать себя с другими. Чем чаще вы себя хвалите и подбадриваете — тем увереннее вы внутри себя. И любить себя безусловной любовью.

Лабковский говорит: «Если ты себе нравишься, то и ведешь себя как человек с высокой самооценкой и с самоуважением. Тогда и окружающие будут тебя воспринимать именно так. Внешность или еще что-то здесь ни при чем»

«Если женщина не разрешает помыкать собой, не прогибается, муж всю жизнь будет ее хотеть»

— Ну ладно, вот есть семья, вот решен вопрос с деньгами (или люди спокойно без них обходятся). А как быть с изменой? Почему появляется третий в паре?

— Потому что у пары есть проблемы, которые не то что не решаются — о них даже не разговаривают. И тогда происходит то, что Фрейд называл сублимацией. Вместо того чтобы разобраться, что не так, они идут и изменяют.

Притом если мы говорим о женщинах, то они в 90% случаев изменяют от чувства обиды, от унижения. С целью отомстить.

А мужчины изменяют, как правило, не от обиды, а потому что им не нравится секс с женой или у них плохие отношения, скандалы, конфликты дома. Или, что очень часто бывает, мужчина утверждается таким образом. Он перестает воспринимать жену как человека, на которого равняется. Когда он за ней бегал до свадьбы, то и мылся, и причесывался, и душился, и одевался. А потом жена перестала быть для него тем существом, которому он пытается понравиться. А когда у человека низкая самооценка, ему все равно продолжает хотеться кому-то нравиться. Он не может успокоиться в браке. Начинает искать, на ком бы еще самоутверждаться. Много причин на самом деле.

— Вот вы говорите, секс с женой не нравится. А возможно ли вообще сохранить влечение и разнообразие в сексе спустя долгие годы совместной жизни?

— Да, конечно, возможно. Главными в этой истории являются два фактора. Первый — у вас с самого начала не было проблем с сексом с этим партнером. А то многие вступают в брак, уже имея проблемы. Думают, это не страшно. А потом оказывается, что лучше не становится.

Второй фактор (самый главный) — это когда люди имеют друг к другу интерес на протяжении всей жизни. Для этого нужно, чтобы каждый не деградировал в браке. Чтобы люди были интересными сами себе — и тогда они будут интересны друг другу даже на протяжении всей жизни. Это непросто, и не все это могут. Очень многие — сами по себе люди скучные, неинтересные. Когда они бегали друг за другом много лет назад, еще что-то из себя изображали. И кто-то на это повелся. А потом, когда сели плотно дома, начался быт, дети, и постепенно все ушло. Человек начинает терять интерес к другому человеку. А секс ведь в мозгу происходит. Вы же должны как-то себе объяснить, почему Петю хотите, а Колю не хотите. Есть что-то в человеке, что цепляет. А бывает, что уже не цепляет. Когда это у человека есть, то может всю жизнь продолжаться, хоть 50 лет живи в браке — будет как в первый день, реально. Плюс такие вещи, как наличие характера у женщины: она не разрешает обращаться с собой унизительно, помыкать собой, не прогибается и т. д. Ну он и будет ее всю жизнь хотеть, конечно! А когда она становится жертвой в браке… Нафиг спать с жертвой? Не большое это удовольствие.

— Слушайте, но ведь вы свою цену платите за нежелание быть в отношениях, которые вас не устраивают, с людьми, которые вас не цепляют. Вы же один.

— Я вообще никогда не бываю один! Это очень редкий случай. У меня вообще все хорошо. И с каждым днем все лучше и лучше.

Это так женщины обычно рассуждают, матери и бабки говорят внучкам: «Довыбираешься!» (смеется. — Прим. Onliner.by). Нет, это так не работает. Это огромная ошибка: бери, что дают, а то типа одна останешься. Во-первых, это не распространяется на мальчиков. Потому что я не знаю, как в Беларуси, но в России в два раза больше мужчин, чем женщин.

Во-вторых, есть много всяких штампов. Например, «у нее/у него слишком высокая планка». Да нет вообще никаких планок! Это никакой роли не играет. Надо вступать в отношения с теми людьми, в которых ты хотя бы влюблен (влюблена). Там никто никого специально не выбирает, претензий не предъявляет — это бред полный. Просто очень многие женщины вступают в отношения без любви. Ни сразу не любят, ни потом. В лучшем случае какое-то уважение испытывают, а в худшем — просто «надо выходить замуж». Им не до этой лирики.

Я постоянно ищу недостатки в партнере

Почему вы находите недостатки? Это страх так выглядит. Чтобы эту проблему решить, вам надо сначала полюбить себя. Как? Есть три вещи: когда именно вы решаете, что вы будете делать (что вы будете есть, что наденете, с кем вы будете встречаться, где работать и так далее). У вас для этого есть разные мотивации. Есть мотивация, в которой нет никакой логики. Она называется «мне так нравится». Например: у вас уже есть в холодильнике здоровая еда, но вам хочется выпить пива и эклером закусить, а дома этих продуктов нету. Надо идти и где-то искать. И вы идете и ищите, потому что вам так нравится.

Второе: вы не делаете то, что не хотите, ни ради чего. Вообще не делаете.

И третье: когда вам что-то не нравится, то вы один раз об этом говорите, а на второй раз вы уходите. Вы не говорите: «я тебя просила, ты же обещал, мы же договорились» и так далее, а просто уходите. Вот из этого состоит любовь к себе.

— Читайте также: Комплекс кормильца: Мужчины тоже страдают от гендерных штампов

«Мужчины пытаются заменить свои проблемы в лучшем случае спортом, в худшем — водкой»

— Михаил, в прошлом году в Минске на вашей лекции в зале были в основном женщины. В соцсетях вам пишут и оставляют комментарии тоже женщины. Почему так? Мужчины отрицают психологию как науку?

— Мужчины ничего не отрицают. Но соотношение в зале такое: на 80% женщин 20% мужчин. Еще такая смешная деталь. Я говорю: «Мужчины, поднимите руки». Они поднимают. Я говорю: «А кто пришел без женщины, поднимите руки». И рук остается совсем мало.

Так что да, это в большей степени женские интересы. Как правило, женщины интересуются психологией, ходят на лекции, читают книги и т. д. Мужчины, конечно, тоже есть. Но не в таком количестве.

Почему все обстоит именно так? Мужчины привыкли сами решать свои проблемы. На самом деле они их, конечно, не решают. В лучшем случае спортом пытаются заменить, а в худшем — водкой. Такая мужская психология под названием «У меня вообще никаких проблем нет, че я пойду?». А женщины более открыты, готовы меняться, признать, что что-то не так. Им больше хочется быть счастливыми.

— Это как в песне у «Би-2», где лирический герой обращается к мужчине: «Друг, дорогой, как ты ладишь с тоской? Выбираешь запой или спорт?»

— Прямо не в бровь, а в глаз!

— Слушайте, в Минск вы приезжаете с темой про то, как не разорваться между семьей и карьерой, а в Вильнюс — про либидо. Белорусы что, такие несексуальные?

— Да ну что вы! В Минске в прошлом году был самый открытый, самый продвинутый вопрос из всех стран и городов мира. Женщина встала, взяла микрофон и на весь зал спросила: «Мой муж отказывается делать мне куннилингус. Я ему должна делать минет, а он мне куннилингус — ни в какую. Как быть?» К такому уровню открытости даже близко еще никто не подходил на моих выступлениях.

3. Мы давали друг другу личное пространство, даже когда мы были за тысячи километров

В любых отношениях вы всегда работаете над тем, чтобы быть ближе, но это не значит, что вы должны контролировать каждый шаг друг друга. У вашего партнера будут друзья, которых вы не знаете, и это нормально. Он будет ходить в бары, смотреть фильмы и делать многое другое без вас. И это тоже нормально, вам нужно поступать точно так же, чтобы не превращать личное время в муку, а начать наслаждаться им.

Отношения на расстоянии — есть ли смысл?

Наш ответ — да. Но только в том случае, если вы оба получаете удовольствие от общения друг с другом, не считаете расстояние между вами проблемой или имеете четкую договоренность о том, когда вы начнете жить вместе.

Но как паре принять решение о том, что им пора переходить на новый уровень, а также как сделать выбор, где им жить?

Михаил Лабковский отвечает на эти вопросы так:

«Обычно это должна быть взаимная потребность перейти на новый уровень. Понятно, что кому-то придется уступить и переехать в другую страну или город, и кто-то уступает. Здесь, на мой взгляд, соображения должны быть не материального характера, типа «а тут у меня жилье дешевле и интернет на полгода вперед оплачен», а чисто эмоционального. Тот, кто более гибкий, кому это легче дается и вообще тот, кто хочет — пусть и уступает. Вообще, не надо переступать через себя, надо делать все от чистого сердца и переезжать, потому что ты и правда хочешь быть с этим человеком, а не потому, что так кому-то выгоднее».

Если вы с девушкой дороги друг другу и не боитесь временных трудностей, у вас все будет хорошо. Но если вы начинаете чувствовать, что чувства угасли, и вы поддерживаете связь по привычке, то, возможно, их стоит закончить.

На вопрос «Как понять, что нет смысла продолжать отношения на расстоянии?» Михаил Лабковский ответил:

«Отношения на расстоянии себя могут просто в какой-то момент изжить. И когда люди это понимают, они могут сказать себе и друг другу: «Я понимаю, что я не уеду из этого города, из этой страны, мы не будем жить вместе. А все эти встречи «на рождественские каникулы» и «на нейтральной территории» уже себя изжили, пришло время расстаться».

• Мария Минаева